在昆明已经待了一个星期了,也不记得是第几次来昆明了,只记得上次来昆明发生的点点滴滴,一切仿佛都还在眼前,昆明的一切都还是那样,但是物是人非,过去的感觉却怎么样也找不到了。

    很想再写点什么，但是却不知道写什么，所有去过的地方再去了一次，试图找回那时感觉，可惜身边的人却不在了。。。。不想写了，心里烦躁异常~~

    好象四处奔波的日子就要结束了,我被公司调到成都工作了,连续几周都在成都的日子好象很多年都没有出现了,现在觉得整个人的心都很平静,很舒适...看来我还真是个恋家的人啊,每天过着朝九晚五的日子,白天在公司上班,晚上带着王小妖在河边溜达,是不是提前进入中年人的生活了,呵呵...但是心情很平稳,很多年没有这么平稳心态了,虽然工作上还有着这样那样的患得患失,不过天天能回家,能吃到老爸做的晚饭,心里真的很舒适...

    上个星期天也就是2号,和胖子,妹妹一起去国色天乡晚了一天,一个很大的游乐场,游戏很刺激也很好晚,公园里的景色也很不错,就是人实在是太多了,多的我们玩一个游戏都要排一个半小时的队,结果1分钟就玩完了...哈哈,中国人多的弊病啊~~不过大家玩的还是很开心的...放松了自己的心情,虽然很身体很疲惫...妹妹好象最近也不顺,心情也很郁闷,所以大家一起出去开心一下,哈哈.

    过几天我就要去昆明了,又要去昆明避暑了,呵呵.这个让我充满回忆的城市,我不知道我到了昆明会是什么样的心情,毕竟那有着我太美好的回忆,虽然回忆都已物是人非....去吧..去昆明追寻记忆吧~~

    这次出差时间可真的比较长了,先去了江西,再去了浙江,然后又去了湖北,算一算也有30多天了吧,好象很就久没有这么长时间一直在外面了,突然有点不习惯,天天在不同的城市里奔波着,最大的收获就是去了次杭州,地图上没有去的地方又少了一个了,好象还不止一个吧,金华,义乌,哈哈,是不是可以和徐侠客比了呢?在西湖边上住了一晚上,但是都没时间去看看,太累了,回到宾馆的床上就睡着了,然后第2天一早起来就又上火车了,突然都有想退休的感觉了...哈哈,看来真的是很累了,都没有生活的激情了~~

    为什么忙了这么久心情还是很低落呢,工作也很充实,每天都有忙不完的事情,虽然工作不是很顺利但是也在自己的努力下前进着,哎...乱七八糟的事情还是太多了,扰乱了自己思绪,这样不好....不好....

    五一,呵呵,今年五一居然能7天一天都不用加班,实在是太幸福了,幸福的让我自己都不敢相信,最近虽然还是很不顺，但是还是有很多高兴的事,最高兴的就是家里有了个新成员,一直可爱的3个月的萨摩,虽然很不听话,但是实在是太乖了,所以我们一家人都认了它了,我叫它叫妖妖,希望她能长的和妖精一样漂亮,哈哈哈哈.可惜妖妖的照片都在手机里,本来想发上来的,但是一直没时间弄,改天一起弄上来,等小美女长大了和懑墩儿一起玩一定是很搞笑的事情,哈哈哈哈哈哈!!~~

    心情其实还是不是很好,很多的事,很多的人,不管了,给自己的心放个长假~~飘到哪就算哪~~~也!!!

    这两个星期先去了重庆,好多年没到过这个城市了,有种很奇怪的感情,记得很小的时候到重庆待了一个夏天,然后对天发誓...这辈子再也不到重庆了...因为重庆实在是太热了...哈哈,没想到这么多年后还是来了,顺到去看了很多年没见的亲戚.原来时间真的过的很快,长辈都以渐渐变老,曾经美丽青春的2姐也因为做了个大手术,整个人都憔悴了许多.但是个性爽朗的她还是让我觉得很亲切,还是我小时那个意气飞扬的2姐.哈哈,看了2姐的新房,很漂亮,完全是我喜欢的风格,我本来打算我的新家就这样弄的...红黑的主色调....真的很有层次感.很有个性....想着我明年要交房的新家.....啊啊啊啊啊,脑袋都大了.

     现在的我在贵州六盘水...以前出差常从贵州过,但从来没停下来待过,这次总算很正式的来到了这片土地...中国地图上又有一个地方我可以打上记号代表我去过了...等我不再出差的时候我真不能想象地图上有多少个记号,中国到底还有多少地方我没去过,等我老了,也许也是值得向儿孙夸耀的一件事情吧.想着三十岁以后,坐在草地上,喝着茶,给自己儿子讲自己年轻时候的故事....哈哈哈.又在做白日梦了~~

    又一次出差回来了，在家休息了几天，本来一直说再也不去酒吧了，可是还是和朋友以各种理由在酒吧里混的天昏地暗的~~心里总觉得很无奈，很空虚，但是又很享受这种颓废的感觉。有太多的事情压的我喘息不过来了，今天上午回到公司里，觉得变化好大，好象很多事情都与我没有关系了，我是个多余的人一样。没有了以前的归属感，没有了激情和动力。想给自己前进的动力，却总是被突然的事情所牵制。今年还会不顺吗？告诉自己一定要忍耐，有耐心，机会会来的，但是一定要有准备。等待不会是无止境的~~~希望吧。

    真的是很喜剧的事情,过年前在哈尔滨出差以及出差后发生的总总事情仿佛还在眼前的时候,我又来到了哈尔滨,还是那样的冷,只是年前有同事陪伴,这次却是我一个人，一晃又是3月了，去年三月的自拍的照片还在手机里，好象就过了很久，人也变了许多，经历了很多事情，想了很多，看了很多。觉得自己是应该很成熟了，还是一直没成熟呢？还是很茫然。

    哈尔滨的天气和我的心情一样，冷啊，最近的心情是平和了许多，觉得很多事情都应该平淡的去看它，过去的就过去了，人总要往前看的，总是要生活的，今天算了下，今年的任务很重，贷款，还债~~啊啊啊，我是个负资产的人了，哈哈哈，加油加油！！！给自己加油！！！

    明天还要工作呢，仔细一下，现在出差也不急着回家了，好好的享受出差的日子吧。。。

    新一年的工作开始了,前天还在三亚晒太阳,今天却已经在济南泰山脚下了,感觉今天一定会比明年还疯狂,而且压力也会大很多。在三亚过了很愉快的一周，什么都不去想，只天天在海滩晒太阳，游泳，看美女，抛去一切的烦恼。。。但是人不能总是逃避，最终还是要回到烦乱的生活当中来，济南，猪年的第一次出差，还算是个不错的地方吧。

    其实这个日记应该很快就出来的，但是还没来得及就被拉到济南了。。。

    刚从酒吧回来,因为一群朋友过年都回来了,所以我去聚了下。很克制自己，酒基本没喝，烟也没抽。自己感觉自己快要脱离这个圈子了，心里虽然觉得有点不舍，但是时间真正的到了，不能在留恋了，也没有什么好留恋的了。今天心情本来很不错，因为很多朋友都回来了，虽然也许以后可能都不会再见面了，但是新的一年，大家还能聚在一起，也算是缘分吧。

    但是走的时候知道了一些事情，本来这些事情都过去了，过去了就让它过去吧。但是还是觉得心里堵的慌，是不甘心还是不相信，我有不知道，即使自己知道真相又怎么样，有能怎么样，一切结果都是不会改变的。就象朋友说的：出来玩夜场，就要遵守夜场的规则，不要以为自己很特殊就会碰到和你一样特殊的人，其实大家都是一样的，没有任何的区别。这个世界本来就是虚假的。

    这个混乱的夜里，我依然是清醒着，清醒的让我难受，我多么希望今天能醉着回家，可是我却是清醒的，以前我该清醒的时候，却总是醉着。

总以为自己是了解自己的，却发现最不了解的人就是自己。

    现在是凌晨3点30，又是一天的早上了，告别了吧，记忆从此结束了吧。一切都该了结了。我应该是一个人活着。。。

    26年了,26年来我第一次春节没有回广元,没有和长辈一起过春节,大年三十一个人独自躲在家里,看着春晚,心里突然觉得无限的寂寞....家的感觉从来没有这么强烈过。我知道我的心真的老了，老的都害怕寂寞了。本来说好了再也不去夜场了，但是寂寞的感觉扑面而来，对瑜的想念让我无法自拔。。。朋友笑我什么时候也变的这么感性了。哈哈，我也不知道，一个人坐在酒吧里，看着那些躁动的男女，看着他们都报着不同的目的在那里跳着闹着。突然觉得这个世界真的很可笑，每个人都拼命的赚钱，然后到这里拼命的花钱。都是寂寞的男女想在彼此的身上找到一时的安慰，可是一时的安慰过了呢，又是无限的寂寞，不可能用这样的方式永远麻痹自己吧。我总以为自己不一样，只是喜欢这样的音乐这样的酒才来酒吧的，我昨天突然发现，原来是压抑。。。当我自己觉得无法忍受压抑的时候我就会找个这样的地方发泄自己的情绪，看着那些暧昧的男女，好象在看电影一样。

    昨天给瑜发了消息，她没回我，可能是在外面太累了，我不知道我为什么会忍不住去打扰她。。。。哎。。。又乱七八遭的说一堆。。。最近的日记总是这么凌乱，该清醒了。。。人不能总是醉生梦死。。。。

现在是15号凌晨1点45分，2007年的情人节刚刚过去，又是一个人的情人节，似乎我和情人节有仇一样，不是没女朋友就是在外工作，难道我是传说中的天煞孤星？13号晚上在酒吧里和朋友喝到14号早上的5点，心情依然低落，我不知道我什么时候能恢复，还是永远都恢复不了。

我告诉那些朋友，我决定彻底告别夜生活了。。。。心真的好累，觉得自己不再适合于这种生活了，感觉一下老了很多。想安安静静的一辈子了。在公司也提不起精神，还好快过年了，公司里没什么事，没有影响到工作。但是给人感觉很低沉，让同事们觉得我很压抑。说我改走忧郁路线了。

晚上公司吃团年饭的时候，感觉特别的想瑜，特别的想给她打电话，忧郁再三之后还是打了，但是不知道说什么，就说了句我很想她。。。然后就不知道该怎么说了。突然觉得人与人的沟通真的很难，很难。我最近5天瘦了5斤的样子，感觉人都要崩溃了，还好要放假了，好好的休整下吧。一切都会过去的，人毕竟要生活吧。

2个月。。。2个月的时间会发生什么事情，可能什么都不会发生，也可能什么都发生了。这2个月里，我去哈尔滨和山海关出了趟差，把东北最后一个省黑龙江也去了，中国的东北方向是没留下什么遗憾了，又去了次山海关，工作进行的不顺利，因为要回家，所以心情也很急噪。完成了工作就马上赶到北京，准备快点回家看瑜。

结果，在北京西火车站的一个电话彻底改变了我回家的心情，瑜在我上火车前10分钟和我说了分手，我不知道我当时是怎么上的车，然后一路回到了成都，太多的信息一下涌入大脑，反而觉得大脑没法呼吸，一切变的空白。晚上叫上了关系好的同事，在酒吧里喝的一塌糊涂，凌晨12点以后的记忆全部消失。。。丑样还被很多朋友看见了。。。。实在是。。。有够丢脸的。接着又连喝了3天。。。到了今天，我实在是受不了了，回到了公司。

都不知道自己在写什么，我到底是想表达什么。。。反正就是胡乱的写，胡乱的说。还好我还剩下了朋友。。。朋友会陪我一直走下去的，我相信。

现在是凌晨1点，我还在兰州呢，出来2个多星期了吧，今天累惨了，昨天等瑜回家的消息等到早上4点，然后6点就起来坐车到现场工作，一直到现在。。。。很多人都会认为瑜会被我感动的一塌糊涂吧，可是结果却是刚才12点的时候又和她吵了一架，这次不知道我为什么特别的生气，我居然挂了她的电话。我一直不断的告诫自己：过几天就是她的生日了，一定不能让她不高兴，即使我真的很不高兴，也要摆出一副无所谓的样子给她，让她开开心心的过个生日，那天在商场里看到个音乐盒，很中意的就给她买了。。。

结果现在心里一片空白，我觉得我刚才分手的话差点就脱口而出了，为什么这两年我特别容易和人说分手呢。。。难道我已经不把感情当回事了，还是我的内心太脆弱。如果我不爱瑜的话，我为什么要带她回家见我的父母，什么都忍让着她。。。。

晚上的时候给老妈打了电话，问了下父母的身体可好，我长期在外也照顾不到他们，心里很是内疚，不知道这样的日子什么时候能结束。。。老妈问到瑜，我告诉她我们经常吵架。老妈让我忍让些，看得出来老妈很是喜欢瑜，但是老妈却不知道我已经一再退让我的底线了，我怕老妈担心我，我也没告诉她，只说自己能够解决。。。

今天发现我的鼻子上长了个冻疮。。。。很多年没出冻疮了，还真的很痛，在现在又被树桩装了以下腿。。。也是痛的厉害，一个人躲在宾馆里痛了老久，有时候真的想软弱一下，找个人好好的哭一下。。。发泄下自己。。。但是我是男人，男人只能把一切的委屈，困难都放在自己心里，男人只能用自己肩膀来承受一切。。。。

晚上上网碰见宝宝了，现在美国时间正是中午，前段时间她回成都也没好好的陪她玩，我和她聊了会她居然说我神经绷的太紧了。。让我找点药吃，也许吧，太累了。。。工作和感情都把我折磨的筋疲力尽了。。。。我突然看到我原来的一个签名档很不错，就把QQ的签名改了：人总是会长大的，开心的日子已经过去了，每个人为了自己的未来努力奔波着，谁会停下脚步陪我一起欣赏风景。。。。还不错吧，想喝酒了。。。去喝酒吧。。。

我在兰州，第一次来兰州，感觉不太好，好在这次一起的同事还挺多，大家在一起有说有笑的，今天下午的招标，销售方面的同事比较乐观，所以我也就比较乐观了，哈哈。

出差的时候家里打来电话，说看到一块地方的楼盘不错，想让我在那买套房子。。。哎。。。不可避免一不小心都快一个月没有来了，最近一个月感觉发生了好多事情，工作忙的一塌糊涂，要到年底了，什么事情好象一下全部都集中一起来了。

现在的我还是走上了这条大多数人走的道路，也许过不了多久我也成了众多房奴中的一员。生活不可避免的走向庸俗，谁叫我也只是一个凡人。

    昨天和瑜狠狠的吵了一架，我们在一起一直都很默契，只是这次好象是我反应比较过激，而且说了些比较重的话，她毕竟还年轻，很多想法和我还是有差别的。但是我不知道她是不是能理解我的想法。。。。昨天和她谈了一晚上，她总是觉得我对她不够用心。。。难道是我太理性的表现了？。。。。。好想回家看看瑜，才出来几天就想她了。等会给她打个电话吧。。。

呵呵，又是一个多星期了没来了，现在我在广东韶关，去年的这个时候我也在这里，难道命运真的有轮回之说吗？呵呵。一个人坐了2天的火车，心情有点郁闷，很久没坐过那么久的火车了，都有点不习惯了，这大半年好象都在昆明武汉待着。。。。自己都觉得有点不好意思，其他的地方全让其他同事去了。。。哈哈，所以这次到广东来锻炼下自己了。

还好10月30号陪父母在家过了个重阳节，不然老爸老妈肯定都要发飚了。。。回家后根本就看不到我的踪影。。。老妈说我把家都当旅馆了。。。我只好不断解释说：职业习惯。。。汗。。。

才出门就想瑜了。。。昨天她同学过生，我也只有打个电话问候一下，和她在一起没多久，感觉就象在一起了很久一样，很有默契，只是我这个工作这样长期在外面，希望她能够习惯。。。

现在是23日凌晨，还是在昆明，最近天气很不错，有点爱上昆明的感觉。呵呵，昆明和成都有很多共同的地方，都很悠闲，就是没成都那么繁华，没那么多的美女。还有就是太阳太毒了。。。其他都不错。想在昆明买房了。。。但是还是舍不得成都。。。成都才是我的最爱。。。我的心彻底的放在成都了，哈哈。

22日晚上在毛家菜吃饭，在卫生间里拣了个手机，MOTO的V3，哈哈，运气太好了，我还第一次碰见这样的事情，想都没想就给大堂经理了，我觉得要是我手机掉了我肯定都会急的哭。在乎的不是手机本身，在乎的是手机里的电话号码和里面的资料。以己度人吧，我也不想晚上失眠。。。

     明天回成都，又是一次平常的出差要完成了，只是中间有了些很值得让我牢记的事情，希望自己能永远记得吧，呵呵。回成都了~~可以看见想见的人。。。巫婆今天在网上说要请我喝酒。。。我怕~~~我怕喝酒。。。

我又在昆明了，呵呵，就象我QQ的个人签名所说的，神说：出差吧。。。。于是我又出差了。。。。

我这次先到昆明，然后去广东韶关，可能又需要1个月左右的时间，回去的时候都11月份了，又是年底了，又要过生日了，又要长大一岁了，又象30岁跨进了一步了，神啊~~出差吧。。。。。

很多天没到这里来了，心情是复杂的，因为最近我的好象除了工作特别忙以外，个人的生活也特别的忙碌。上个星期在我出来前，一个我很有好感的女孩对我说她喜欢我，我突然觉得没有准备，虽然我对她很有好感，但是因为我和小雪分手才不久，没想到我又要进人一段新的感情，难道是我现在真的对感情无所谓了吗？我想了好久，只是对那女孩说我对她也有好感，但是我们先相处看看。。。。

    现在，那个女孩就在我旁边，好神奇吧，因为前天周五我完成了工作后，我给她发短消息说我好无聊。。。不知道做什么。。。她说，我来陪你吧，当天晚上的飞机就到昆明了。。。。。让我一阵感动，昨天和她一起在昆明的大街上逛街，吃过桥米线~~突然有了很平静的感觉，这次行为可以解释为情奔吧。。。这是我这么大除了我母亲外的第一个女孩对我那么的不顾一切，我决定和她在一起，即使以后我们还会遇到很多的困难，即使以后我们可能不会在一起，但是我现在和她在一起，这次昆明之行是我生命中很重要的一个片段~~我会一直记得它的，它是我和她之间的故事，她就是我现在的女朋友：瑜。。。。

我现在在柳州。。。从来没到过广西，这次在国庆节前来了。。。这边好热，34度。。。要热死人的。。。还要参加招标，结果招标的效果不是很理想。我和几个同事都比较郁闷，但是没办法，商场如战场，没有全胜的将军。也许是我们公司在其他地方太顺了，所以这次受了点挫折，大家都觉得有点不适应。我觉得其实也是件好事情，受点挫折对我们以后的发展更有力，如果一直都是顺风顺水的话，以后遇到一个大的挫折就可能一撅不起了。人生也是这样，人总要在挫折中成长。

        明天就要回家了，可是回家不到2天又要回公司加班。心情突然就不好了，这一年真的好累。。。工作忙的见不到头，感情也乱七八糟。身心疲惫啊~~本来说国庆好好的休息一下，结果部长又通知国庆加班。心头好乱，但是理智又告诉我工作才是最重要的。真的好累，想在家睡一个月，什么都不管。。。可是哪有时间呢。。。。短暂休息的时候就老想用酒精麻醉自己，虽然我知道自己不能喝酒。可是。。。心好乱。。。。

我20号就回成都了，这两天完全就是迷茫的生活状态，白天忙，晚上也忙，白天忙着睡觉，晚上忙着泡酒吧，在MIX的混乱的灯光下看着颓废的男男女女，自己似乎也变的很颓废，生活就是这样无奈的继续着下去，什么时候是个头啊~~

明天又出差了，我觉得我可能真的要成神仙了，天天都在外面，回来后公司都不用回，直接就又出去了，办公室有没有我这个人都是那样的。今天去参加计算机考试，看着同事，突然觉得很陌生，好象大家都是很熟悉的陌生人，有着很奇怪的隔阂。我变的越来越自我了。。。。如果再这样下去，我都不敢想象我会成什么样子，还好国庆马上就到了，回来的时候应该都是国庆了。可以好好的调整下心态。办公室里有几个新来的小伙子比我还惨。。。可怜的孩子。。。一直在外面2个多月了。回来肯定都心理崩溃了吧。

    巫婆已经对我的生活没有语言了，在昨天去德阳参加同学婚礼的时候，大家一顿感慨时间的悄然流去，一边狠狠的教育了我一番。我决定。。。。。还是这样过下去。。。